领导,开车出去是准备去碰瓷去啊?感觉工作要不保了!

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  情人节,我也学着别人,对媳妇充满柔情地说:“老婆,我爱你!”媳妇面无表情地啃着猪蹄子说:“你好恶心!”我接着夸她:“老婆你好漂亮!”二货把骨头往桌上一丢说:“别逗了!我特么要是漂亮会嫁给你?!”不说了,心好累……

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  前些日子,单位一领导买了新车,新手,年纪也大了,开车比较耿直,从来不让路。没一个月剐蹭四五次。一生气不开了,在单位停车场停了好久,那天终于开出来了,走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪,说了句“领导,出去碰瓷啊!”他黑着脸走了

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  剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式。

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  一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”
  我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
  女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”
  我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”



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  有一个哥们,特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天,朋友去他家串门,他正在洗冷水澡。..朋友说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话:“家里还剩下两包感冒药,再不吃就过期了。

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  一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。
  结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”
  学生内疚的答道:“他做的油条。”

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  室友打电话跟女朋友吵架呢,室友道:“情人节我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?还有没有天理!” 只听电话那边怒吼:“你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?那特么叫刷屏!滚粗

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  我今天穿了一件低胸装和老公出门。老公一直瞄我的胸!
  老公:老婆,你前面有沟,挺深的!
  我捂着胸口说:你个死鬼,天天看还没看够啊!
  刚说完掉进了沟里!
 
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